Jugué mal y Caí

Yo jugué mal. Muchas veces. Jugué mal casi el 90 por ciento de las veces. Pero arriesgué. Siempre arriesgué. Y por encima de todo me puse en la palestra. Me desnudé. Me quedé sin nada y arriesgué todo lo que tenía por cosas que ahora veo absurdas. Alguna que otra vez gané. Y Dios sabe cuánto de bien me hicieron sentir esas pequeñas victorias. Me arrepentí también. De todas las otras veces en las que no gané. En las que otros ganaron y se llevaron cosas que eran mías. Cosas que no les pertenecían. Cosas que jamás he podido recuperar. Muchas de esas personas se llevaron trozos importantes que ahora, de vez en cuando, noto y echo en falta. Los huecos están ahí. Nunca se llenan del todo. Puede venir alguien y echar un poco de arena. Pero jamás acaban de rellenarse al completo. Porque cada cosa está hecha de una arena especial. Y siempre notas que falta algo. Tiras hacia delante, vuelves a jugar, a arriesgar. Pero ya no lo das todo. Ahora ya no te quedas sin cartas escondidas en los tobillos. Ahora juegas un poco, vas a lo seguro. Porque, en la vida, las personas que hemos perdido muchas veces y que notamos de vez en cuando a esa parte hueca de nosotros gritar con angustia y culparnos de todas y cada una de las partidas que perdimos, llegamos a un punto en el que ya no nos podemos permitir perder más. Porque, simplemente, no lo soportaríamos. No lo soportaría. También me he vendido. A mí. Sí, a mí como persona. Y varias veces. La primera me sentí tan sucia que prometí no volver a hacerlo. A veces las personas cometemos el estúpido error de valorar a otras personas o a otras cosas más que a nosotros mismos. Y luego, cuando te vendes de esa manera, cuando quedas por la altura del betún, te das cuenta de que, conforme avanza la vida, la gente viene y va, las cosas desaparecen y lo único que queda eres tú. Y si te quitas del medio, la mayoría de las veces ni siquiera tendrás la oportunidad de volver a recogerte. Del subsuelo digo. Porque caes tan bajo que no hay forma alguna de que te levantes sola. Con tus manos. No te bastas. Resultas insuficiente. Y necesitas de alguien. Y no te queda otra que quedarte ahí, en el agujero, bien al fondo, esperando a que una alma gentil y bondadosa pase y te tienda su mano. Pero algunos pasan, miran y se van. Y te miran con esa... Con esa mirada que tanto detesto. Como diciéndote: "¿Ves? Te lo advertí. Caíste". Sí. Caí. Caí una y mil veces. Y sí. Sí que necesité ayuda muchas veces. Y sí. También. También sentí vergüenza cuando los mios me vieron hundida y sin armas para volver a la guerra. No sé si han pasado alguna vez algo parecido. O si han sentido algo que se pueda equiparar a eso. Digamos que es algo así como si estuvieses tumbado por completo en el suelo, después de haber batallado lo indescriptible, y de repente pasa uno de esos que te dejó medio hueca y ni siquiera tienes la fortaleza mínima y suficiente para estirar el pie y hacerle la zancadilla. Sino que necesitas que algún compañero pase y te levante, y te sacuda el polvo que tú misma has vertido sobre tu cuerpo, y que luego te de un poco de agilidad mental para volver al mundo donde algunos ganan y la mayoría... Bueno, la mayoría pierde. Por eso a veces hay que hacer la zancadilla, para agarrar un poco de ventaja. Por eso a veces hay que llenarse los huequecitos de algodón, para que no puedan sacarte más arena. Por eso a veces hay que ir por delante y a la izquierda, para que no te eliminen por la vía fácil, para que la conciencia nos deje tranquilos a las tres de la madrugada cuando te es imposible pegar una cabezada y tienes a esa maldita vocecita en tu oido repitiendo una y otra vez: ""¿Ves? Te lo advertí. Caíste" ¡Sí! ¡Sí! Caí y todo eso. Y fui muy estúpida. Lo admito. Pero déjenme dormir.

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El amor comienza normalmente por la vista. Tal vez por un flechazo al verlo sentado en el banco de un parque o tras encontrártelo varias veces en el autobús camino de clase. Si consiguieras oír su voz comenzaría la participación del oído. El amor podría consolidarse en tu pecho al escucharlo ternuras o coincidencias con tu forma de ser o podría derrumbarse si hiciera declaraciones . En tercer lugar vendría el olfato, el olor corporal, su perfume, su champú. Digo en tercer lugar pero hay científicos que lo sitúan en primer lugar ya que son las feromonas las que determinan la elección. Es algo más animal que lógico dicen. Incluso afirman que las pocas personas que por lesiones o causas perinatales han perdido el olfato son incapaces de enamorarse y caen en continuas depresiones. Si la cosa va bien, como parece ser, en algún momento entrará en juego el tacto con algún roce de manos fortuito, algo liviano que se irá intensificando poco a poco. Ese es el objetivo, que el roce pase de lo fortuito a lo íntimo, quizá con algún abrazo de despedida o alguna caricia amistosa como antesala de lo que parece inexorable: que se complete el ciclo del amor con el gusto justo en el momento en que juntemos nuestros labios en el primer beso.

Amor

Se corto mi respiración , mientras asentías con la cabeza, fue un momento en blanco ; aun tengo la sensación de , en realidad no se que es , y tampoco quiero saberlo.

Solo se que de ti no quiero alejarme nunca , no separarme de ti , ni un segundo , aunque sea en la mente , quiero ser la persona que este contigo ,a tu lado por un gran lapso de tiempo, sentirte conmigo , aprender a amar mejor que lo que se hasta ahora, sentirme segura contigo, amarte profundamente y no soltarte la mano nunca. Porque contigo , supe y me di cuenta lo que es amar , lo que es sentir ese sentimiento tan profundo por otra persona, el cual nunca sentí , y contigo floreció. Quiero que sepas y lo sabes , te lo vuelvo a reiterar , cuentas conmigo para lo que sea , en lo que sea , estaré allí cuando me necesites , cuando necesites una palabra de apoyo , un abrazo, un hombro donde llorar o solamente compañía, estoy a tu disposición , porque lo que quiero es tu bienestar , y no pienses que contigo estaré mal, porque mucho peor estaría , si no te tengo conmigo , créelo mi vida cambiaría .La única verdad, que hay ahora en mi corazón , es que estoy verdaderamente y enloquecidamente enamorada de ti ; enamorada de tus virtudes y defectos , de TI. De esa persona que se gano mi corazón , con el tiempo , te juro que leo una y otra vez las conversaciones que teníamos cuando recién nos estábamos conociendo y una sonrisa se apodera de mi cara , como olvidar recordar nuestro primer beso, en el cual minutos antes me decías que yo te gustaba . Como olvidar los infinitos momentos juntos, esos abrazos y besos que solo nosotros dos conocemos. Bueno aunque no nos vemos ahora muy seguido , invades mi mente , noche y día , en cada despertar , en cada atardecer , siempre estas tu , en mi mente , no te despegas ahora de mi , ahora a casi dos horas de despedirme de ti , créelo no he dejado de pensar en ti , lo que siento es tan fuerte que imagino que nunca te separaras de mi , y eso es lo que quiero, ojala tu también , hay muchas cosas que no te digo , quizás hoy te las hice saber, todo lo que te dije fueron sinceras palabras que nacen en mi corazón hacia ti , porque mi corazón es tuyo y por favor no lo rompas en mil pedazitos . Se que me amas , sabes que te amo , no dejemos que este amor , se destruya o se vaya debilitando porque en mi caso, eres el hombre a quien mas amo , en realidad al unico hombre que amo con tanta fuerza y de corazón. Quizas te diste cuenta , cuando ese 13 de febrero , me dijiste TEAMO, y de mi parte no hubo un YOTAMBIEN o un TEAMOMIAMOR, en realidad para mi esa palabra tiene mucho significado y un valor enorme , es por eso que espere un tiempo , y estar segura de mis sentimientos hacia ti , y decirte de verdad TEAMO, fue cuando ese día decidí decirlo, en realidad no lo decidí , si no que una especie de voz interior , me decía : Lo amo, no puedo callar mas , no pude pasar un día mas sin decirle lo que siento , algo mas que un te quiero mucho o un te adoro, no pude callar mas , hasta que te lo dije y no me arrepiento , darte a conocer que durante esos ya casi 4 meses , te adueñaste de mi corazón , te lo ganaste y ahora es tuyo. Bueno recordando cuando de tu boca salio la palabra TE AMO, cuando iba camino a mi casa, iba en estado de asombro y no escuchaba a nadie , creo que fue y es el mejor día , hace mucho tiempo. No quiero perderte y menos alejarme de ti ,quiero caminar de la mano junto a ti por mucho tiempo , no separme de ti y tenerte para mi. Y ser feliz junto a ti , como lo he sido estos 4 meses .

Solo quiero que sepas que me encantas como eres conmigo, me encanta tu sonrisa, tu alegría , me encanta todo lo que tiene que ver contigo , excepto algunos detalles , en simples palabras , te amo por lo que eres . No me arrepiento de haberte aceptado en facebook, se haber hablado contigo casi todos los días, de mandarte mensajes por celular , se juntarme contigo los viernes , de subirme a un auto con desconocidos , de besarte por primera vez , de invitarte a mi fiesta de graduación , de decir que SI ese 22 de noviembre , y de lo que menos me arrepiento es de AMARTE.

Quiero que tu seas el recuerdo mas lindo de mi adolescencia , mi primer amor, y eres la primera persona que amo.

Tantas ganas de escribirte mas cosas, pero te debo estar lateando ; terminando estas son unas insignificantes palabras que te he escrito , dentro de las millonadas de otras que te podría dedicar y escribir para ti , recuerdan que estas y lo que escuchaste hoy son palabras que vienen y nacen en mi corazón y recuerdalas lo mas seguido posible . No dejes que esto se acabe .

Te Ama de corazón y con el corazón Daniela.